Gracias al Dr. Sandoval:
El humor médico
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- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces y ahora que estoy casada no quedo embarazada. - Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio...
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El psiquiatra al paciente: - El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios. - Ya no, doctor...; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.
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- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? - Págueme ya mismo.
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Una señora llega al hospital y le dice al doctor: - Soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra. - De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño. - Que alegría ¿y de la cintura para arriba? - Bueno, esa parte todavía no la trajeron.
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- Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas - No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando. - Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?
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El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, yo no soy el doctor, soy San Pedro...
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Una mujer al psicólogo: - Licenciado, tengo complejo de fea. - De complejo, nada
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- Doctor ¿qué tengo? - No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la necrocia!
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- Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen máscaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
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Entra un señor corriendo a una farmacia y dice: - Rápido, déme algo para la diarrea, ¡¡¡ YA!!! El farmacéutico nerviosísimo, le da unas pastillas y el urgido las toma y se va. El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el diarreico, le dice: - Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un tranquilizante...; ¿cómo se siente? - Cagado hasta los huevos pero no me importa, me siento tranquilo!
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- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad... - OK; pase y hablemos los cuatro.
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- Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo dice una gran masa de gente. - Cálmese, ¿Ud en qué trabaja? - Soy árbitro...
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- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final murió del corazón. - El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te mueres del hígado.
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- A ver señorita, desnúdese por completo. - Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica. - Precisamente, quiero comprobarlo...
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- ¿Como está mi corazón? - Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como usted.
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El médico al paciente: - Usted debería haber venido a verme antes. - En realidad fui a ver a un curandero. - ¿Y qué huevada le dijo? - Que viniera a verlo a usted.
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- Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene: ¡me rechaza la mano!
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El médico al paciente: - No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se deben a la bebida. - Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.
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- Doctor tengo SIDA, ¿qué puede recetarme? - Por la mañana coma 1 kilo de naranjas, al mediodía otro kilo y a la noche otro. - Pero doctor, me voy a pasar el día ensuciando!. - Tal cual; así aprenderá para qué sirve el trasero!
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- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? - Corbata marrón.
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- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida. - Doctor, ¿qué puedo hacer?
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- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo. - Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.
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- Cómo se encuentra mi hija? - En general bien, pero tiene los pezones como tapitas de lapiceros. - Ay Dios mío... ¿rojos, negros? - Mas precisamente,... mordisqueados.
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Un psicoanalista a otro: - Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto: un argentino con complejo de inferioridad.
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Un anciana a su odontólogo: - Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Si doctor; acabo de tragármelos
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MAS CHISTES
- Doctor, ¿que tal ha ido la operación? - ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!
- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo? - Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos
- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares. - Yo que usted no regresaría a esos lugares
En el consultorio de un ginecólogo: - Señora, le tengo buenas noticias. - Señorita, por favor. - Entonces son malas noticias.
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. - Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío. El doctor piensa por un momento y dice: - Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle. El Dr. continua: - Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó. - ¿Y que paso?! -preguntó el anciano. - El oso cayo muerto frente a el. - Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho! - A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
El doctor llama por teléfono a su paciente: - Le tengo una noticia buena y otra mala. - Bueno... dígame primero la buena. - Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida. - Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala? - Que estuve intentando localizarlo desde ayer. - Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?
- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora! - Que pase el siguiente...
Después de la operación, el médico va a ver al paciente: - Bueno, le tengo una mala noticia y una buena. - Bue... la mala primero. - Le amputamos la pierna equivocada. - ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?... - Que la otra pierna está mejorando.
Una mujer va al psicólogo: - Doctor, tengo complejo de fea. - ¿Complejo solamente?
Entra el tipo al consultorio del psiquiatra: - Doctor, tengo un complejo de superioridad! - No se preocupe amigo, yo lo voy a curar... - Pero que vas a curar tu, imbecil!
Una mujer va al médico y le dice: - Doctor, desearía que mi marido se pusiera como un toro. - Pues venga para acá y empecemos por los cuernos.
Una mujer va a su ginecologa y le dice muy desesperada "Doctora por favor pongame la T de cobre..(método anticonceptivo)" DOCTORA: "Para qué? No ve que usted es aún muy joven? Ademas, eso es muy incomodo." MUJER: "Es que ... doctora fijese que la necesito...hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos....pum, pas!...haciendo el amor en el jardin!" DOCTORA: "Y??...eso no es nada...para que la T de cobre?" MUJER: "Es que usted no entiende...tambien cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y....." DOCTORA: "Ejemm...este...aún asi no es para tanto, no nos vayamos al extremo!" MUJER: "Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila y...... DOCTORA: "No, mire mi hijita, calmese, calmese...no creo que a usted le convenga la T de cobre." MUJER: "Fiuuu!...No? DOCTORA: "No...mejor pongase la 'P' de puta.....y cobre!!"
La hermana María va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:
Hip!, hip! hip! Tiene algo para el hipo?
-Déjeme que la examine! Pero hermana María, usted esta embarazada! Y la monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-Usted le ha dicho a la hermana María que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el hipo.
Pues se ha enterado el cura y se ha tirado desde el campanario.
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P: ¿Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
R: Solo uno, pero la lámpara tiene que querer ser cambiada.
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- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo? - No, solo elefantes azules.
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Un tipo desesperado va al medico y le dice: - Doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayudeme!!! - Tranquilo hombre, cuenteme su problema. - Bueno, resulta que tengo sifilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturi. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenian que amputar el sexo. A ver que dice usted! - Bueno, desvistase y acuestese en la camilla. - El doctor lo revisa y dice: - No, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Subase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugia, porque saltando se cayo solito.
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Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista: - Señorita, vengo a ver al doctor Bermudez!!! - Tiene hora?? - Si, son las 3 y media. - No, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente?? - Que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!
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- Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas? - Sigue sin cambio.
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- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria en pie. - Y lo consiguio? - Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
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- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. - Pues demuestrelo y digame que le pasa.
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Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta: - Que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado? - Mire, tengo pelos por todos lados. en las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! en las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demacia. Digame que padezco??? Que padezco??? - Y... padece un osito.
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Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad: - Ho-o-ol-a do-c-torr - Si, señor,tome asiento, cuenteme, en que puedo ayudarlo? - Qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta... - Si señor, ya lo entiendo. Por favor,cuenteme como es un dia rutinario de su vida. - Bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer. - Bueno señor, desvistase que lo voy a revisar... - Pero,señor! Usted tiene tres huevos! Aqui esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente. Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio: - Hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Asi que quisiera que me devuelvame mi huevo! - E-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le
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Le cuenta un tipo a su doctor: - Cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado - Te fué bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?
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Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero: - Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal. - No, que va! - dice el segundo. - Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo). - Estan equivocados - comenta el tercero. - Yo digo que el anciano padece hemorroides. Llega el anciano y cada uno le pregunta: - Verdad, que usted padece de una hernia inguinal? - No joven. - contesta el viejo. - Perdón colegas... me equivoqué. - Disculpe, usted padece horquitis? - No joven. - dice el viejo. - Perdón doctores, me equivoqué. - dijo el segundo medico. - Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!! - Tampoco, dice el anciano. - Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!! - Oiga abuelo, entonces que padece?? - Pués, jovenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué!!
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Una chica le cuenta al psicologo sobre sus problemas relacionados con la bebida: - Tal como le cuento, doctor, mi problema es con el alcohol... Siempre que tomo un par de tragos me entran unas ganas irresistibles de hacer el amor con el primer hombre que se me cruza Y el psicologo le responde: - Bueno, el asunto parece delicado... que tal si nos tomamos un par de tragos, se relaja y lo discutimos?
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Va un tío al médico y le dice:
-Doctor, doctor, que me duele el cinganillo.
Y este le dice:
-Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos.
-Bueno, este tarro es un poco grande, no?
-Sin rechistar, hasta mañana.
Y al día siguiente va el señor con el pote vacío, y el Doctor le dice:
-Bueno, y esto...
Y el tío le dice:
-Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el pote.
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Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: Que haces tu por aquí, no debes estar trabajando. Estoy trabajando lo que pasa es que estamos haciendo Inventario
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Llega una chava al consultorio de un doctor y le dice -doctor hace 3 meses que me duele el estomago, creo que es el apendice. -ha comido algo que le ha hecho daño -no despues de examinarla dice la chava: -entonces tendra que operarme para sacarme el apendice y el doctor dice: -si espera 6 meses mas saldra solo.
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Doctor, doctor que tengo ??? Tiene la enfermedad de Oslo y es grave ??? No lo sabemos Sr. Oslo